Maria Ana Ferro

- então? Como é que foi a escola? Depois desta pergunta há várias hipóteses. O filho que começa a debitar informação até mais não, aquele a quem tem que se arrancar a ferros meias palavras e o que diz o suficiente para satisfazer a curiosidade dos pais. Todos os dias tento sacar informação e saber o que se passa nas suas vidas. E no seu coração. Insisto conforme o seu estado de espírito. Se vejo que estão tristes preocupa-me saber o porquê. Se estão felizes quero saber - também - o que os faz sorrir. O que mais me assusta no entanto é o silêncio. Que tento respeitar mas que me angustia porque fico dependente da minha perspicácia,  do meu sexto sentido, do meu instinto e da minha sensibilidade. E não gosto de depender só de mim para os ler. Tenho medo que me escape aqui e ali e que do nada rebentem bombas. Primeiro as pequeninas dos primeiros anos. Depois as outras. A Mãe só gosta do mano! A Mãe nunca brinca comigo. A Mãe nunca me leva a lado nenhum. A Mãe não me ouve. A Mãe é má.

Já fui essa pessoa muitas vezes. Mãe ou não mãe. Sempre que disse eu nunca,  baixei as guardas e depois fiz exactamente o mesmo. Mas esta mulher eu critiquei muito. Quase nunca em voz alta. Quase sempre para dentro. Mas o suficiente para hoje  me envergonhar e pedir desculpa. Quando fui mãe pela primeira vez e apesar do instinto estar lá e ter sido a minha salvação, não sabia muita coisa. Aliás muito pouco. Não sabia nada sobre alimentação, nada sobre nutrição,  sobre imunidade, sobre laços, vínculos, hormonas, sobre recuperação pós parto, não sabia nada de nada sobre um monte de coisas que hoje sei mais um bocadinho. Fui evoluindo. Com eles. Com os meus filhos. Com as pessoas que me ensinaram mais sobre um mundo que de certa forma desvalorizei. Sobre a amamentação.  Na minha ideia dar de mamar era no máximo nos primeiros 6 meses. Sempre fui persistente e nunca tive nenhum problema em amamentar mas daí até prolongar a coisa era um enorme caminho. A minha educação não foi assim. No m

Não gosto nada de ser substituída no meu papel de mãe. Embora às vezes precise e aceite ajuda, faço-o a maior parte das vezes porque tem que ser. Quando saio para desanuviar respiro fundo e descanso mas apresso-me sempre para voltar. Sabem-me bem os tempos que tenho para mim e para mim e para o meu marido mas nunca me custa voltar a casa. Voltar para eles. O problema são acima de tudo as fases dos nossos filhos aliadas à rotina. À repetição. Às obrigações. Quando as fases deles se unem ao cansaço dos dias, tudo se complica. É nessas alturas, quando tudo se mistura, que mais sinto vontade de desaparecer um bocadinho. Às vezes só um minuto.  Quando um chora porque quer colo, o jantar fica ressequido na panela, o outro precisa de uma palavra qualquer de incentivo e o outro organizou todo um espectáculo e o público sou eu e só eu. São os dias em que respirar fundo não chega. A paciência não surge nem dá para relativizar mais nem pôr em perspectiva nem inventar manobras de diversão par

É muito fácil deixar as coisas importantes para trás. O dentista. O oftalmologista e até a depilação. Coisas pequeninas que vão ganhando tamanho e perdendo o seu espaço com o passar do tempo. Com o nascer dos filhos. Com o avanço da idade. Normalmente não falhamos as consultas dos miúdos nem nos esquecemos que anualmente precisam de um check up. Desde que me lembro que não respiro pelo nariz que ressono e que me canso sem estar realmente cansada. Fui adiando até uma simples gripe me causar muitas dores de cabeça daquelas que sobem até aos olhos e se alojam ao lado do nariz. Sabia perfeitamente que tinha sinusite mas confirmei com uma consulta e um TAC e também renite. Em conversa com o médico decidimos que melhoraria muito a minha qualidade de vida realizar uma septoplastia e uma turbinoplastia. Avancei sem medo porque pensei apenas na minha vida depois da cirurgia. Demorámos a escolher uma data que não coincidisse com picos de trabalho do meu marido nem com fins de semana marcados